Тихо сам с собою я веду беседу

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Тихо сам с собою я веду беседу > Поцелуй принцессу




среда, 29 апреля 2015 г.
земфирка 23:50:37
Запись только для меня.
воскресенье, 1 марта 2015 г.
ах земфирка 10:51:10
Это тот момент, когда ты понимаешь, что иначе и не могло быть.
Теперь все встало на свои места.

Категории: Поцелуй принцессу
Прoкoммeнтировaть
вторник, 17 февраля 2015 г.
keep calm and kiss the princess земфирка 21:51:54
Понимаешь? Если я отдаюсь человеку, то полностью. Безвозвратно и безвозмездно. Знаю, я выгляжу полной идиоткой, раз настолько рассчитываю на эту субботу, особенно если принять во внимание мою удачу, но, ч-т, это так соблазнительно - наконец-то найти родного человека. Это нужно. У меня появилось легкое чувство отвращения к себе из-за своих резких перемен в симпатиях. Хотя да, я прекрасно понимаю, что это не так уж и часто, но опять же: чаще всего одного человека из моего сердца может вытолкнуть только второй. Думаю, мои вновь возникшие чувства к лучшему другу были поиском взаимности и заботы. Я невероятно ведусь на заботу, этим можно меня заполучить, правда. Я не умею отказывать. Слишком часто позволяю себе заходить далеко в отношениях с друзьями. Я чертовски люблю держать человека за руку. Это знак доверия. Это мое признание в дружеских чувствах, ведь других возможностей у меня нету, а я уж слишком это люблю. Хочу чувствовать себя защищенной и нужной. Мне просто нужно держать кого-то за руки.
Знаешь, это хорошая фраза: Чаще всего люди ищут не отношений, а просто понимания. И хотя он первый мужчина в моей жизни, который полностью мне нравится. Сверху вниз и с поверхности вглубь. Этот парень, ч-т побери, будь-то содран с моих любимых книжных героев, с моих идеалов. Воспитанный, умный, интересный, уравновешенный джентельмен. Долька романтики и нежности. Даже страшно становится: вдруг я сошла сума? Вдруг я себе все сама придумала? Но нет, есть все же одна загвоздка. Не он сам, а его прошлые отношения, длиною в несколько лет. Не пойми неправильно, как явление это меня не бесит, но меня раздражает то, что мои друзья, которые знакомы с ним сразу же расстраиваются, что эти отношения прекратились, а не радуются, что он встретил меня, а я его. Я хочу, чтоб хотя бы для них это было самым важным. И я не хочу быть той мымрой, которая "после нее". Черт, будь это только мнение посторонних, мне было бы наплевать. Но у меня ощущение, что то же будут думать и мои знакомые. Хотя, если подумать логично, то почему они должны так подумать? Ведь это не из-за меня все закончилось. Правильно? Интересно, каждая женщина, которая стыкалась с такой ситуацией прокручивала у себя в голове эти идиотские и бессмысленные вопросы? Ведь я же понимаю, что это все бред. А если честно, я просто боюсь и ревную. Да-да, я типичная женщина, ревнующая парня, друга, брата и симпатичного парня на остановке. Он пока не мой мужчина, но я уже ревную, хоть и не подаю вида. Это унизительно показать ревность. Я поставила себе за цель никогда не признаваться в ревности, я имею в виду не беситься, а на все расспросы отвечать "ничего". Я имею в виду заставить себя доверять близким. Мне так страшно, что если у нас все получится, то в один прекрасный день он вернется к бывшей. Мне очень страшно довериться человеку. Теперь я поняла, в каких вопросах я не могу никому верить. Ч-т, да я могу чуть ли не каждому поведать свои секреты, но верить и бояться - это проблема.
Знаешь, я все думаю, как мне повезло, что такой человек обратил на меня внимание. То есть я зацепила его внешностью, что меня чертовски удивило, а потом уже заинтересовала личностью. Но это я как рас таки понимаю (ведь мы реально себя оцениваем, правда?). Мне невероятно хочется, чтобы все получилось. И я в этом уверена на все 100%, если честно. Господи, да, у меня были ( или есть?) опасения, что меня с кем-то попутали и все это время думали, что я другой человек. Ведь такое может запросто случиться со мной. Это же я. Проклята миром, как говорит лучшая подруга. Думаю, если случится что-то подобное, я буду абсолютно разбита. Вдребезги. Без возможности восстановления. Я этого так боюсь и в то же время уверена в том, что все будет хорошо. Я тысячи раз прокручиваю у себя в голове тысячи вариантов прекрасных развитий событий. И, о моя проблема, я всем говорю о том, почему же я настолько счастлива. Я ненавижу это в себе, но когда мне очень хорошо или очень плохо, то я хочу, чтобы все, абсолютно все, знали о причинах. Надо с этим завьязывать. Надо помалкивать и ждать выходных.
Я не знаю, что сейчас обо мне думает Паша и, если честно, мне все равно. Я немного злюсь, что он не стал поблажливей после моего признания, но, может, он стал, просто я в своих вечных самокопаниях и поисках худшего варианта просто этого не заметила? Меня немного раздражает ситуация, где он может все еще думать, что я от него безума. Я хочу поскорее стать единственной женщиной единственного мужчины, как бы по-идиотски это не звучало.
Черт, кажется я становлюсь ревнивой противной бабой, вечно ждущей чего-то. Я не уверена в себе, правда, у меня возросло недовольство собой, хоть сколько бы комплиментов я не слышала к свой адресс. Но, правда в том, что комплименты мне приятны только от него, вот и все. Хоть я и чувствую, что они незаслужены. Но я хочу, чтобы он так думал. Хочу, чтобы он был безума от меня, чтобы тоже целыми днями думал обо мне, чтобы тоже не мог провести ни дня без переписок до глубокой ночи. Не хочу был идиотом-влюбленным одна. Подумать только, а ведь прошла только неделя! Какие чудеса творит нескрываемое взаимное чувство!
Знаешь, впервые встречая человека, который мне нравится, я не могу представить расставание, но могу представить отношения. Это что-то новенькое. Думаю, это хороший знак. Я доверяю своему воображению, ведь только на него в своей голове я могу положиться. Только оно вечно вытягивает меня из трясины. Я ему верю. Помнишь, ведь я поняла, что с Пашей ничего не будет, когда не смогла представить позитивного результата. И так и было. Я доверяю своему воображению.

Музыка плейлист депресии
Категории: Дама бальзаковского возраста, Поцелуй принцессу, Отвращение
Прoкoммeнтировaть


Тихо сам с собою я веду беседу > Поцелуй принцессу

читай на форуме:
:-(
вечердобрый
Ночью я буду всех плагиатить.
пройди тесты:
В мире Наруто случиться может все что...
Сабаку но Гаара. Размороженное сердце...
кровавая клятва
читай в дневниках:
Итак барабанные дроби....В обморок ...
Прошу в обморок не падать и от стра...
о нет

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх