Тихо сам с собою я веду беседу

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Тихо сам с собою я веду беседуПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6


воскресенье, 1 марта 2015 г.
ах земфирка 10:51:10
Это тот момент, когда ты понимаешь, что иначе и не могло быть.
Теперь все встало на свои места.

Категории: Поцелуй принцессу
Прoкoммeнтировaть
пятница, 27 февраля 2015 г.
ах, да земфирка 00:47:16
Так хочется, чтобы все наши планы воплотились в реальность. Все путешествия и дни в горах. Но главное, чего я сейчас жду и что поддерживает во мне огонь сейчас, это, все же, поездка к нему. Может, ты скажешь, что это слишком. Но я иначе не могу. Я люблю говорить и делать то, что думаю и то, чего хочу. В этом мы с ним похожи и поэтому это не тот случай, когда я волнуюсь по даному поводу. Знаю, знаю, я миллион раз строила общие планы с теми, кто не рядом и каждый раз они проваливались. У нас даже с теми, кто тут, не всегда удавалось то, что мы задумали, но, вот что, главное, радовать друг друга такими мечтами, главное, все же увидиться и продолжить в том же духе, но на другом уровне. Я действительно этого хочу. А там уже точно можно будет все наши воображаемые, пока, поездки реализовать.
Знаешь, в моих записях к тебе я не склонна быть счастливой и беззаботной, но сейчас я то и дело леплю смайлики в конце каждого предложения. Я правда представляю все то, о чем пишу и мне хорошо, я чувствую себя счастливой сейчас. Я говорю о том, что мне нравится с тем, кто мне нравится. И, кстати, сегодня мой первый "полностью" счастливый день за последнюю неделю. Ведь несколько дней вплоть до вечера я чувствовала себя безнадежно несчастной, я ненавидела себя. Но не сегодня, как ни странно, ведь сегодня у меня было больше причин унывать, чем вчера или позавчера. Просто периодически на меня нападает страшная апатия, какое-то чувство безисходности, полное раздражение почти ко всему. Но не по вечерам, не когда говорю с ним.
Даже сейчас... я чувствую то волшебство. Я чувствую, что могу говорить все именно так, как оно у меня в голове. И чувствую, что он делает так же. Никаких стен, кроме, естественно, расстояния. Но эта связь... это невозможно описать. Я совершенно околдована, уже отдана ему от макушки до пяток. Та откровенность, с которой он пишет, та откровенность, с которой мы говорим обо всем на свете не может оставить меня, как истинного романтика, нетронутой.
Иногда я боюсь, что в жизни не всегда могу быть столь чувственной, не могу быть столь же эмоциональной, часто бываю черства к другим чувствам, но я, почему-то, уверена, что тут у меня с этим проблем не будет.
И вот у меня уже появилась цель. Знаешь, когда у тебя есть цель, то стремиться к ней означает развиваться. В другие дни я хочу развиваться, но не могу делать это настолько же качественно, как сейчас. У меня появляется больше энергии: сила воли, активность, целеустремленность.­ Все то, что раньше жутко напрягало, теперь кажется не в тяжесть, ведь все это ведет к чему-то важному и прекрасному. Все это ведет к новой, улучшенной версии меня, в которой нет места нытью, самобичеванию (разве что тут) и нет места всем тем недостаткам, которые я в силах исправить.
Я уже вижу результаты от того, что не поленилась поднять свою задницу со стула и начала двигаться, начала заниматься спортом. Я чувствую каждую свою мышцу, спасибо качественному и професиональному подходу тренера. Я вперые чувствую где-то глубоко уже свою идеальную фигуру. Я впервые чувствую, что это реально, а не только мои домыслы заставляют 3 раз в неделю быть там, а в остальные дни ходить на любимый волейбол и разьежать по городу на велосипеде. Я чувствую, что двигаюсь вперед. И это прекрасно.
Те минуты, которые находятся на границе общения и сна становятся какими-то слишком жестокими. Это и нежелание прекращать разговор и сожаления о том, что в этот момент ты не можешь обнять человека и спокойно уснуть. Эти попытки заставить себя закончить, которые дают желанный результат только спустя пол часа минимум.
Знаешь, не осуждай меня за то, что я не все делаю так, как мои друзья, не осуждай за то, что я, порой, слишком откровенна, ведь я могу себе это позволить. Просто порадуйся за меня. У меня все хорошо.

Музыка звуки сообщений
Категории: Хронометр, Absolutely breathtaking
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 22 февраля 2015 г.
someday soon земфирка 23:07:53
Моего дурацкого энтузиазма хватило ровно на 40 минут дороги домой, если не меньше. Я была почему-то невероятно счастлива, почему-то все казалось мне прекрасным. И вообще: молодость, счастье, жизнь, все дела. А сейчас? Ч-т, я только подумаю, что некоторые в моем возрасте и не думают о том, в чем я винуждена вариться. Да, есть те, кому гораздо сложнее, но я ведь и не говорю, что это не так. Просто это тот момент, когда я должна бы развлекаться, отдыхать и жить, а я думаю о том, как экономить каждую копейку, как побыстрее слезть с шеи родителей и о том, как мне неуютно жить на их счет. Хотя это нормально, на то мы и семья, на то я их ребенок, чтобы до поры до времени меня... эээ, содержать. А я, пытаясь облегчить им задачу привыкла быть более самостоятельной и теперь мне просто неуютно возвращаться в прежние права. Мне стыдно. Из-за таких вопросов мои цветные будни окрашиваются в угрюмый серый цвет.
Я понимаю, что в такие дни, когда все идет наперекосяк все, что мне остается - радоваться всему. Быть счастливой наперекор проблемам и их нерешенности. Мне остается только искать радости в мелочах, мне остается быть счастливой просто потому, что, правда, все вполне неплохо, но как-то неопределенно, что ли. Впереди впервые не яркий горизонт, а зияющая дыра, в которой не светит ни один фонарь, ни одна путеводительная звезда. Только тьма. И я должна входить в эту темноту уверенно, смело и с широко открытыми глазами. Поскольку надо научиться отказывать себе в некоторых вещах, то нужно дать и волю в чем-то. Нужно брать по максимуму того, что я могу получить даром, по максимуму брать того, что приносит счастье. Нужно больше книг, больше музыки, больше ночных прогулок, больше секса, в конце-концов. Пусть я и нереальная трусиха, думаю, настало время. Думаю, надо бороться со своими страхами. Может, эта борьба будет моим фонарем.
Ч-т, мне так страшно, что меня опять кинут. Что опять я получу меньше, чем отдала. Что снова что-то будет не так и не в моих силах будет это изменить. Надо будет, кстати, рассказать ему об этом. Мне страшно довериться человеку, ведь я слишком часто в итоге либо была брошенна, либо оказывалась в ситуации, когда сама должна бросить. Страшно терять контроль. Пожалуй, это мой самый ужасный страх. И я не знаю, как с ним бороться. Должен быть, наверное, позитивный пример. Я должна видеть, чтоб у меня тоже может быть иначе. Но пока все кажется таким нереальным. Таким хрупким, тонким-хрустальным.­ Я боюсь, что вот-вот и это все рассыпится вдребезги вместе с моей психикой.
Я правда хочу, чтобы в этот раз все было иначе. Я чувствую, что он особенный. И очень надеюсь, что не такой "особенный", как каждый предидущий. А действительно... особенный.
Мне снова хочется быть немного заторможенной. Хочется больше думать об этом и меньше говорить, больше ждать, чем надеяться и прекратить себя накручивать. Сегодня был переломный день. Вчера все было конфетно-букетно, а сегодня я уже будь-то стою над кратером кипящей лавы и вот-вот провалюсь. Мне страшно. До жути. Но, рассуждать можно бесконечно, все равно ничего не узнаю, пока он не приедет. Ч-т, надеюсь он ждет этого так же, как и я.

Категории: L'amour, Мысли вслух, Надежды и ожидания, Трусишка
Прoкoммeнтировaть
земфирка 10:44:18
Запись только для меня.
суббота, 21 февраля 2015 г.
Еще один день, который не стал самым счастливым в моей жизни. Еще один... земфирка 23:07:53
Еще один день, который не стал самым счастливым в моей жизни. Еще один день, который не принес мне мое желанное "все и сразу". Я понимаю, в жизни за все надо бороться, это правильно, только вкус стремления к чему-то делает результат таким сладким. Черт, если результат не будет так потрясающ, как я того жду, то пошло все к черту. Да, мы сейчас так мало общаемся, но я все боюсь, что ему уже будет не так интересно со мной до времени встречи. Осталась еще одна неделя. Или больше, черт его знает. Я уже ни в чем не могу быть уверена.
Черт, меня уже тошнит от алкоголя. Да, мне многого не нужно, чтобы напиться, но сегодня я странно не могу перестать заливать в себя напиток за напитком. Просто сегодня я все еще жду чего-то. И все напитки странно алкогольные, слишком алкогольные. Вместо меня говорят они, вместо меня говорит желание иметь кого-то рядом и желание ходить пьяной и голой по дому и слушать одну песню на повторе. Вместо меня говорит желание пить и плакать. И чтобы происходило что-нибудь милое. Черт, с каждым абзацом я все более пьяна.
Я становлюсь такой милой и общительной в такие моменты.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 19 февраля 2015 г.
магия заброшенных мест земфирка 22:08:16
Слишком много времени, слишком мало денег, слишком много навалилось. Я полна решимости разбираться с проблемами сама, я полна решимости сама решить свои финансовые проблемы. Сейчас уже ничего не поменяешь. Я, в отличии от сестры, слишком быстро позволила привыкнуть к тому, что я самостоятельна и сама на себя зарабатываю. Теперь все, абсолютно все мои деньги уходят на то, чтобы оплатить занятия с тренером. Все тело ноет, спать хочется больше, чем жить. Наверное сильнее сна я жду только субботы и предвкушаю больше только мое свидание с Никитой. Правда, я уже не могу представить плохого окончания моего субботнего вечера (и не дай Бог!).
Все говорят, я прямо свечусь от счастья, говорят, что глаза сверкают. Мне сложно это понять, ведь я себя не вижу со стороны, но даже в те дни, когда мы не говорим я чувствую себя куда более счастливой, чем все последние месяцы, если не годы. А это включая так же и мое общение со Стасом, которое приносило уйму удовольствия. А теперь все чудесно: поддержка лучшего друга, общение с лучшей подругой, никаких лишних людей, приятная сердцу физическая усталось и уверенность в том, что я двигаюсь в правильном направлении.
Я все еще боюсь, что сама себе все придумала или что случится что-нибудь такое, что просто сотрет мое счастье. Но такие мысли не задерживаются надолго. Запоминаются только до боли умилительные сообщения от него. Это так чудесно, когда человек не должен скрывать свою симпатию. Это как раз по мне. Я не люблю этих игор: не люблю притворятся, что человек мне безразличен, если это не так. Возможно, я дура, но я этого не могу понять. Для меня сказать то, что я думаю - единственный вариант. И для него, видимо, тоже. И это волшебно. Волшебно то, как он меня понимает и как подбирает нужные слова каждый раз. Волшебно и странно то, что имея уйму общих знакомых, имея миллион возможностей познакомиться я не видела его до этого лета. Наверное, что-то в этом есть, наверное, так суждено было случиться. Может, мы должны были встретиться именно тогда, когда у него более не было отношений. В любом случае я уже не так волнуюсь на этот счет. Ведь правда: что было, то прошло. Я к этому отношения не имею. Я просто хочу быть рядом с этим человеком и чтоб этот человек тоже был со мной. Вот и все.

Знаешь, все таки любовь чертовски красит человека. Насколько потухла Таня с тех пор, как они в очередной раз разошлись со Стасиком. Только вот в этот раз все иначе и я чувствую и свое участие в этом. Знаю, ей сейчас нелегко, но я не жалею нисколько о том совете, данном мною Стасу. Она сама виновата, что постоянно пыталась искать выход, который подойдет только ей, не задумываясь о его чувствах. Это чистой воды эгоизм. И у меня из головы никак не выйдет ее фраза, которую она сказала мне давным-давно, еще до начала моего общения со Стасом: " Я просто знаю, что сколько бы времени не прошло, этот человек будет меня ждать". После этой фразы мне стало так неприятно за него. Ведь согласись: это унизительно - быть на подхвате. Быть запасным вариантом, если она ничего другого не придумает. Нет уж, дорогая, я люблю тебя, но он этого не заслужил. А ты заслужила, вот и все.
Большую роль, мне кажется, сыграло то, что она больше не танцует. Дело не только в ее травме, но и в том, что в этом году у нее диплом и новое поступление. Но стоило только всему этому навалиться, как она потухла, пусть сама и не видит этого. Раньше она цвела, даже когда они со Стасом не были вместе: она кокетничала, она играла, она общалась. А сейчас жутко посерела и ее не видно, и не слышно. У меня все еще есть кое-какой напряг в отношении с ней, но ведь это естественно: она засомневалась в моей дружбе, в моих добрых намерениях. Мне сложно это забыть, хоть я и простила. Так же у меня пропало и напряжение с Леной В.. Меня более на раздражает ее компания, но я должна дать ей понять, что преждего общения не вернуть. Знаю, звучит будь-то бы это она меня бросила, а не я ее. Но, но... жертвы мы тут обе: я, жертва ее деспотического отношения, она - моего решения не позволять сидеть у меня на шее. Со временем все фразочки по отношению к ней умолкли. Все прошло на удивление хорошо и я только надеюсь, что она не начнет новых разговоров на эту тему, чего, думаю, не будет. Она раньше меня поняла, что эта дружба никогда не будет прежней. И меня это устраивает. Правильно говорит Никита: нужно быть эгоистом и не давать собою пользоваться. Это то, чему я себя учу уже несколько лет, это то, что мне нужно. И это работает, вот. Удивительно, какую легкость приносит отказ от тех людей, которые нависали над тобой грозовой тучей. Нет, она не плохой человек, но и я, оказалось, не из тех, кто может ее терпеть. Некоторое время казалось, что у меня достаточно терпения, чтобы все это переносить, но это не так. Я не хочу и не буду давать собою пользоваться. К тому же в последнее время у меня было чувство, что она больше скучала за своими ощущениями, при общении со мной, чем за мной самой (как верно подметил Стас). Ей достаточно любого мало-мальски терпеливого человека для счастья. Это не обязательно должна быть я. Я это вижу. Просто она не сразу это поняла. А, может, и до сих пор не поняла. Но поймет, обязательно поймет, она умная девочка.

А мне хочется работы, лета, отдыха, занятий, интересов, людей. Всего. Учеба идет со сжатыми кулаками и с громким скрипом заржавевшей качели. Почти никак. Эту неделю я все время только и хотела, что побыстрее уйти с пар. Если раньше я жила от пары до пары, то теперь от сообщения к сообщению, от тренировки к тренировке, от вечера с друзьями, до другого такого. Но когда еще жить, если не в 19? Вот и у меня наступает этот период. Нет, я ответственна, со временем, надеюсь, придет вдохновение и я научусь совмещать все это. Ведь не обязательно рубать на корне одно, чтобы цвело другое, правда? Я очень на это надеюсь.

Ах, и да, мне жутко обидно за Масю. Я злюсь, но я никогда не считала Лену Б. хорошим другом. Человек сначала должен найти свое собственное мнение, чтобы стать другом. Тот, кто только потокает чужим желаниям не друг, он тень. Масе такое не нужно. Она солнце. У солнца нет тени.

Категории: Мысли вслух, Винегрет, О насущном, L'amour
Прoкoммeнтировaть
вторник, 17 февраля 2015 г.
keep calm and kiss the princess земфирка 21:51:54
Понимаешь? Если я отдаюсь человеку, то полностью. Безвозвратно и безвозмездно. Знаю, я выгляжу полной идиоткой, раз настолько рассчитываю на эту субботу, особенно если принять во внимание мою удачу, но, ч-т, это так соблазнительно - наконец-то найти родного человека. Это нужно. У меня появилось легкое чувство отвращения к себе из-за своих резких перемен в симпатиях. Хотя да, я прекрасно понимаю, что это не так уж и часто, но опять же: чаще всего одного человека из моего сердца может вытолкнуть только второй. Думаю, мои вновь возникшие чувства к лучшему другу были поиском взаимности и заботы. Я невероятно ведусь на заботу, этим можно меня заполучить, правда. Я не умею отказывать. Слишком часто позволяю себе заходить далеко в отношениях с друзьями. Я чертовски люблю держать человека за руку. Это знак доверия. Это мое признание в дружеских чувствах, ведь других возможностей у меня нету, а я уж слишком это люблю. Хочу чувствовать себя защищенной и нужной. Мне просто нужно держать кого-то за руки.
Знаешь, это хорошая фраза: Чаще всего люди ищут не отношений, а просто понимания. И хотя он первый мужчина в моей жизни, который полностью мне нравится. Сверху вниз и с поверхности вглубь. Этот парень, ч-т побери, будь-то содран с моих любимых книжных героев, с моих идеалов. Воспитанный, умный, интересный, уравновешенный джентельмен. Долька романтики и нежности. Даже страшно становится: вдруг я сошла сума? Вдруг я себе все сама придумала? Но нет, есть все же одна загвоздка. Не он сам, а его прошлые отношения, длиною в несколько лет. Не пойми неправильно, как явление это меня не бесит, но меня раздражает то, что мои друзья, которые знакомы с ним сразу же расстраиваются, что эти отношения прекратились, а не радуются, что он встретил меня, а я его. Я хочу, чтоб хотя бы для них это было самым важным. И я не хочу быть той мымрой, которая "после нее". Черт, будь это только мнение посторонних, мне было бы наплевать. Но у меня ощущение, что то же будут думать и мои знакомые. Хотя, если подумать логично, то почему они должны так подумать? Ведь это не из-за меня все закончилось. Правильно? Интересно, каждая женщина, которая стыкалась с такой ситуацией прокручивала у себя в голове эти идиотские и бессмысленные вопросы? Ведь я же понимаю, что это все бред. А если честно, я просто боюсь и ревную. Да-да, я типичная женщина, ревнующая парня, друга, брата и симпатичного парня на остановке. Он пока не мой мужчина, но я уже ревную, хоть и не подаю вида. Это унизительно показать ревность. Я поставила себе за цель никогда не признаваться в ревности, я имею в виду не беситься, а на все расспросы отвечать "ничего". Я имею в виду заставить себя доверять близким. Мне так страшно, что если у нас все получится, то в один прекрасный день он вернется к бывшей. Мне очень страшно довериться человеку. Теперь я поняла, в каких вопросах я не могу никому верить. Ч-т, да я могу чуть ли не каждому поведать свои секреты, но верить и бояться - это проблема.
Знаешь, я все думаю, как мне повезло, что такой человек обратил на меня внимание. То есть я зацепила его внешностью, что меня чертовски удивило, а потом уже заинтересовала личностью. Но это я как рас таки понимаю (ведь мы реально себя оцениваем, правда?). Мне невероятно хочется, чтобы все получилось. И я в этом уверена на все 100%, если честно. Господи, да, у меня были ( или есть?) опасения, что меня с кем-то попутали и все это время думали, что я другой человек. Ведь такое может запросто случиться со мной. Это же я. Проклята миром, как говорит лучшая подруга. Думаю, если случится что-то подобное, я буду абсолютно разбита. Вдребезги. Без возможности восстановления. Я этого так боюсь и в то же время уверена в том, что все будет хорошо. Я тысячи раз прокручиваю у себя в голове тысячи вариантов прекрасных развитий событий. И, о моя проблема, я всем говорю о том, почему же я настолько счастлива. Я ненавижу это в себе, но когда мне очень хорошо или очень плохо, то я хочу, чтобы все, абсолютно все, знали о причинах. Надо с этим завьязывать. Надо помалкивать и ждать выходных.
Я не знаю, что сейчас обо мне думает Паша и, если честно, мне все равно. Я немного злюсь, что он не стал поблажливей после моего признания, но, может, он стал, просто я в своих вечных самокопаниях и поисках худшего варианта просто этого не заметила? Меня немного раздражает ситуация, где он может все еще думать, что я от него безума. Я хочу поскорее стать единственной женщиной единственного мужчины, как бы по-идиотски это не звучало.
Черт, кажется я становлюсь ревнивой противной бабой, вечно ждущей чего-то. Я не уверена в себе, правда, у меня возросло недовольство собой, хоть сколько бы комплиментов я не слышала к свой адресс. Но, правда в том, что комплименты мне приятны только от него, вот и все. Хоть я и чувствую, что они незаслужены. Но я хочу, чтобы он так думал. Хочу, чтобы он был безума от меня, чтобы тоже целыми днями думал обо мне, чтобы тоже не мог провести ни дня без переписок до глубокой ночи. Не хочу был идиотом-влюбленным одна. Подумать только, а ведь прошла только неделя! Какие чудеса творит нескрываемое взаимное чувство!
Знаешь, впервые встречая человека, который мне нравится, я не могу представить расставание, но могу представить отношения. Это что-то новенькое. Думаю, это хороший знак. Я доверяю своему воображению, ведь только на него в своей голове я могу положиться. Только оно вечно вытягивает меня из трясины. Я ему верю. Помнишь, ведь я поняла, что с Пашей ничего не будет, когда не смогла представить позитивного результата. И так и было. Я доверяю своему воображению.

Музыка плейлист депресии
Категории: Дама бальзаковского возраста, Поцелуй принцессу, Отвращение
Прoкoммeнтировaть
! земфирка 19:09:58
Бесит, когда не могу с ним поговорить.

Категории: Крайности, Неадекват
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 16 февраля 2015 г.
земфирка 20:06:14
Запись только для меня.
 


Тихо сам с собою я веду беседуПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6

читай на форуме:
пройди тесты:
Новая история и Новый защитник часть 9
Фейские игриша. Часть 1. (18+)
кровавая луна мира наруто 1
читай в дневниках:
Cheap nintendo lan adaptor ,cheap cheap...
эон м.м. ( 04: 34)18.4.014- ~

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх